Ma femme est une monitrice d’affirmation de soi exemplaire comme en témoigne cet entretien téléphonique :
- Bonjour ! Je suis M. Untel de Tel & Tel et associés. Puis-je parler à M. St-Louis ?
- C’est madame
- Vous êtes Mme St-Louis ?
- Elle-même ?
- Bonjour Mme ! Pouvez vous me dire si vous êtes propriétaire du … ?
- Non.
- Comment ça non, je voudrais juste savoir si vous êtes propriétaire…
- Pourquoi ?
- Parce que je suis curieux.
- Ce n’est pas une raison valable.
- Comment ça ? (il commence à s’énerver le monsieur) Qu’est-ce que ça peut faire de me dire si vous êtes propriétaire ou non ?
- Ça ne vous concerne pas. Je ne vous connaîs pas après tout.
- Mais voyons, c’est juste pour savoir. Est-ce que c'est si grave de me le dire ?
- Oui, c'est grave. C'est une invasion de ma vie privée et je ne suis pas obligée de vous répondre.
- He… (c’est pas clair ce qu’il a marmonné, disons seulement qu’il était à court d’arguments intelligents). Vous ne voulez pas me répondre ?!
- Non !
Il a fini par raccrocher. Une chance que c’est elle qui répond le plus souvent au téléphone. Grâce à elle, nous ne sommes pas les nouveaux heureux propriétaires d’une thermo-pompe ou autre bidule de chauffage révolutionnairement inutile pour nous, ou d’une nouvelle protection anti-toutes-possibilités-insécurisantes, ou d'abonnement à 56 magazines et journaux, ou de …
1 commentaire:
hihi.. moi je leur laisse faire leur speech avant de raccrocher. Comme la nana qui m'a vanté pendant quinze minutes (sans respirer donc sans me laisser lui dire un mot) les vertus de leurs services pour l'entretien de mon gazon, plus beau, plus vert, bien coupé, etc.. Et quand enfin elle a pris une bouffée d'air, je lui ai dit que je restais en location dans un deuxième étage! "Pouviez pas me le dire avant?" demanda-t-elle fâchée.. Ben non, tu débitais ton affaire à 19'000 tours minute!. La vengeance est douce... :o)
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